坠楼后的我，丢失了你的声音。

金铃飞翔

刹那间，我被撞出了阳台外，阳光在那一秒似乎刺瞎了我的眼睛。我听到莉莉的恐怖的尖叫声。整个世界变成了一个我从来没有看见过的角度。。然后又听到有人大叫说：“快看啊！”之后随着一阵巨痛我的一条腿就着地了，然后整个人躺了下去。我能感受到地面的冰冷，又闻到了旁边水井恶心的臭味。然后又听到有人跑向我的脚步声。我的三个朋友在楼上和我对看着，然后开始大叫，一个个的消失在了阳台。不一会有很多人围到了我的身边，他们都和我说着什么，有人着急的说快打电话啊！想碰我但是又不敢碰莉莉和琪琪蹲在我身边看着我，脸色铁青的两人像是看到贞子爬出了她家的电视。我冲他们笑说我没事，就是现在很无力脚有些麻……

经过数小时的检查，我除了小腿有些骨折，头部有个撞伤以外，其他没什么问题。我躺在移动床上，从这屋被拉到那屋。我笑着安慰不小心推我出阳台的小琪，她已经快哭成泪人了。我甚至看到她的鼻涕沾到了她的头发。我突然觉得好奇怪，我为什么这么平静，好像前一秒可能会死的人不是我一样。

再回去的路上，琪琪一直问我这疼不疼，那痛不痛的。我一直微笑着说一点也不痛。可当我摸口袋的时候，我愣住了……莉莉问我怎么了，我问她们有没有捡到我的手机。琪琪像笑又像哭的说一个破手机丢就丢了，我明天去给你买个新的。。。
我没有在说话，此时我的心比我的腿还痛，因为他们不知道，那个手机里，有对我多么重要的东西.....


我慢慢的移动在我摔下楼的附近，小腿上的疼痛像电流一样击打着我。。。旁边是莉莉，琪琪，耀辉，他们也在帮我寻找着手机。我们找了2个小时，除了莉莉找到手机电池外，其他一无所获。

天气渐渐暗下来了。我的眼泪一滴滴的流着。我突然觉得好委屈。从默默流泪到放声大哭，心里空的，像是破了一个洞一样。。。





时间飘回2009年9月，广州。
走出广州的地铁站。血液都兴奋的冒着泡。这是第2次来这个城市了。和第一次的茫然相比，这次是幸福的。我有具体的电话号码，有具体的地址。我知道他在哪。因为这次是他主动让我来的，尽管他说只能呆三天。

……我躺着他的床上，看着坐在电脑前玩魔兽世界的他。昏暗的灯光下的他玩游戏玩的很开心，带着耳机和“战友”说着刚才的“战斗”。我拿起手机，按下录音键……


……  他躺在床上看着手机里的小说，手一下一下的顺着我的头发，像是在摸宠物一样。我听着歌。歌里唱到：你的温柔，只是一种慈悲。

……  我们走在雨里，他的胳膊环绕着我的脖子，我们挤在伞下走着。我低头看着我俩脚的步伐，当不一致的时候，我赶快慢走两步会快走几步，从而保持和他一致、

……  我们拥抱着，旁边是我收拾好的行李包。他好像和我说了什么，但我没有听清楚内容。我死死的抱住他，好想把他挤进我的身体……眼泪一滴滴的落在他的肩膀。
……  最后的午饭。他的面。好好吃。我慢慢的嚼着。最后把汤底喝的一干二净。

……  从来没有像现在这样希望公车永远别来。我抬头看了看广州有些灰色的天空。我的肩膀被沉重的包压的有些疼。我用余光看着旁边的他。心里好期待。期待他留下我。我甚至和上帝说，只要能和他在一起，我愿意少活十年。...

....  我坐在公车里和他对望着。我们挥手。我心里还在呐喊，留我下来吧。当公车启动，我的手指甲使劲的扣紧了手心。我闭上眼睛，把头用力的砸像了椅背。


2009年6月。广州。

……这是我第一次来广州。刚出火车站，就看到了瓢泼大雨。花10元买了一把伞。呆呆的背着包，站在街头的一角。我不知道现在要去哪！看着人们匆匆的脚步，或上车，或和朋友飞快的消失在雨中，我望着手机里那个最熟悉的名字，和那个打不通的电话号码，不知道何去何从。

……走在热闹闷热的广州街头。我比每个人的步伐都慢。我摸着自己口袋里的钱包，不知道里面的粉色票子能让我撑几天。我只是安慰自己，和在北京相比，虽然还是见不到他，但是却离他近了很多。我们站在同一个城市的土地上，我们看的是同一片天，呼吸同样的空气。也许他就住在我前面的那个建筑物里……

……宾馆的前台态度非常的恶劣，对我问的问题非常厌恶的做着回答。似乎我不是来者的顾客，而是请求被收留的流浪汉。我告诉自己，也许她也找不到自己喜欢的人了吧。我这样安抚我马上要发火的情绪。


……站在宾馆的窗前，看着外面的车水马龙。
华灯初上，照亮这刚被雨水清洗过的城市。我打开手机里的音乐，找到那首歌，把我此时心情描绘到淋漓尽致的歌：

我来到你的城市
走过你来时的路
想像着没我的日子
你是怎样的孤独
拿着你给的照片
熟悉的那一条街
只是没了你的画面
我们回不到那天

你会不会忽然的出现
在街角的咖啡店
我会带着笑脸挥手寒喧
和你坐着聊聊天

我多么想和你见一面
看看你最近改变
不再去说从前只是寒喧
对你说一句只是说一句
好久不见


……过去的三天里，我浏览了这个城市的很多地方。广州的小吃真的很美味。只是我依然不习惯饭前喝汤。我还是喜欢饭后喝。


……在某天的晚上。他终于上线。我兴奋极了。马上告诉了他我在广州。他回：你在哪都不关我的事，请别打扰我的生活。

……我奔跑在马路上，广州像蒸汽一样的空气让第一次来南方的我快要窒息了。我奔跑着，我甚至不自觉的笑出声来，我太喜欢这种有目的地的感觉了。我害怕那种没有目的地的游荡……

……华润万家的牌子映入我的眼帘，我加快了脚步，我跑的快虚脱，但爽快的想大叫。


……我小心翼翼的坐在他的床上。观察着他的家。我看到了那个吹风机，那个头部有些烧焦的吹风机。我笑了，那个吹风机是我以前弄焦的。没想到，他还留着以前的很多东西。书架里的书有几本是我买给他的。他喜欢恐怖，侦探，怪异的小说。看电影也是，喜欢看血腥的。他可以目不转睛的看一个人把自己皮或身体的其他部位割下来，我早就受不了的时候他会疑惑的说这有什么啊。。。

我有时候觉得他这个人很矛盾。他喜欢看那么血腥的电影，但同时又和我一样的喜欢樱桃小丸子。有时说话尖酸刻薄但有时候又温柔的让你觉得是最幸福的人。你有时提出什么心愿他会先数落到你想哭但是却又帮你完成心愿。他好像总是在拒绝你，但想想他又总是在帮你，在对你好。和他在一起就像坐云霄飞车一样，先让你失望再给你希望，然后又让你失望的如此循环。

我背着包，站在来时的火车站。想着昨晚的情景。我告诉自己说这次来的目的达到了。最起码见到他了。尽管今早我们在KFC吃早餐时我问他我能不能留下来的时候，他非常厌恶的瞪着我。分别时他头也没回的走了。我站在KFC的门口一直看着他消失在人流里，我一直期盼他能回头看我一眼……


倒回两年前。
07年12月。
……QQ上说他说他离开北京被调到广州了。

07年8月。
……他要回陕西老家。接他父母过来住几天。他的东西很多。装了那么大一个箱子加一个背包。悲伤的气氛笼罩着整个房间。我看着整理房间的他，不知道这一别是暂时的，还是就这么分手了。我提醒他别把那么多钱放箱子里。

……地铁快速的朝军事博物馆站开去。我抱着他的大包。紧紧的抱着。


……他拉着行李进站了。我在进口处。心一下子从心里提到了嗓子眼。我没有意识的大叫他，他回头看了我3秒钟。快回去吧。他说。 又是他的背影。我总是看他离去的背影。

07年7月。

……他和我说他要回老家了。父母要来住几天，所以8月他从老家回来时我要离开。

……我们争执的时候我没意识的骂了他一句你妈的。他一个巴掌打过来。我当时很意外。我质问他我又不是故意的为什么要打我，你以前也骂过我，难道你妈是人我妈就不是人吗？！然后踢了我好几脚。在拉扯的时候，我拉到了他手上的那一串珠子。珠子随着被扯断的线，散落了满地。他停顿了3秒，更加愤怒的用拳头朝我的头打来……我站在厨房里，看着手臂和肩膀的伤痕，问了自己一个问题：他从什么时候开始不爱我的？

07年5月。
上班不长时间的我还是很穷困潦倒。工资有时候差不多都要给家里汇去。有时候在外面都是什么便宜吃什么。那段时间我都是靠他在养我的。有的时候不知道今天该吃什么的时候，打开钱包忽然发现里面多了粉红色的钞票。是他在我睡觉的时候放的。

07年3月

他开始迷上了PSP。吃饭玩，坐车玩，上厕所也玩，任何不在电脑前的时候他都在玩。我很喜欢看他专注玩游戏的样子，偶尔发出哎呀的声音。躺在床上的时候，他一个胳膊夹着我的脑袋，双手继续PSP。我就以这个难受的姿势看他打了一关又一关.

07年1月1日元旦.
……他生病了。在元旦这天。 我醒来抱他后背的时候发现他烫的像个火球。我火急火燎的下去买药。后来还是去了医院。他坐在椅子上，第一次看见他这么蔫。

……打完针回家后的第2天他依然在烧。我给他换毛巾，给他煮粥，然后放上他喜欢的榨菜喂他吃。他半躺着，一口一口的吃着。我突然觉得很幸福。以前我都给被照顾着，现在我照顾他发现照顾自己喜欢的人原来是这么开心的事，我居然内心邪恶的希望他多病几天。。罪过！罪过！。。




在往前推点。06年12月15号。

……我抱着死沉的电脑主机和一些乱七八糟的东西，一路抱怨着走进我们的新家兴隆家园。因为前一天我玩了一晚上的游戏，困得要死，就在沙发上睡着了。等我醒来时候发现整个家他都归置的差不多了。。。我假惺惺的说干嘛不叫醒我。他只给我了我一个字”哼！ 我幸福的哈哈大笑。

06年12月14日。

……我还是喜欢这，真不想搬家我说。他说那你自己住这吧！ 我说好，我去勾引房东和隔壁的老王……我们坐在电脑旁玩网络游戏，最近我俩都迷上了这个游戏。电视里演的是上海台的舞林大会。我俩一致对戴佩妮跳的那么好还被淘汰进行了深深的谴责。他高呼：戴佩妮，我们支持你。



06年11月

……你从来也没有让我把这当我家。我哭着跑了出去。我坐在小区的椅子上，像个受气包一样生气着。他找到了我。你坐这等男人呢他说。拉着我的手把我领回家里去了。给我泡了方便面说，快吃吧，乖！。

……下班回来的他，经常也要对着电脑工作。我就吃着各种零食看着动画片。他做一会就望着看电视的我。然后我也望着他。他就张开双臂，用很温柔的表情说来抱抱，有的时候我说不去他就假装生气。然后我就用飞的飞到他的身边。然后我们大笑着滚成一团.

……我问他。有庙吗？我想去拜。于是周末他带我去了寺庙。整个寺庙我拜了一圈。在最后一个寺庙前点香的时候烧到了手，他笑着说：你不诚心。



06年10月3日


阳光温暖的照着我。我拖着我的行李箱，我的心情忐忑。这是我第一次来北京，也是第一次出家门。我正走向着一个未知的世界。可我不怕，因为这个火车站外有我的幸福在等我。排队，收票，我走出出口，整个北京就在我眼前了，我觉得好不真实，我真的到了吗？真的来北京吗？ 有人捏了我的脖子，是他。这个我至今还至爱着，还牵挂着的人。他的那抹微笑永远的留在了我的心里，在那个晴朗的中午，幸福和阳光一样撒满了京城……那年我19岁。


他拉着箱子。我们上了地铁。这是我第一次坐地铁。我隐藏着自己的惊喜和新奇。依然梦游般的。我们快走到家得时候，他说我们这叫八王坟，以后你自己出来迷路了打听一下。我们的小区叫金港国际。记住了啊，别以后迷路了在路上大哭……


我们接吻，不断的接吻。我们在沙发接吻，在床上，在卫生间里，在楼道，在电梯……

晚上，我们坐在床上。他解下手腕上的项链。那条项链被他当手链带。他来到我的身后，为我戴上。我们拥抱，一直拥抱。



一个人，会有很多次的感情。一个人会遇到很多喜欢的人。可最喜欢，最爱的，最常去回忆的，也许只有一段。有些感觉，只有一个人能给你。虽然可以和另一个人做同样的事情，但感觉，却变了。当你爱一个人，变成习惯，当你想一个人，变成了执着，当你与这个人的回忆已经是你无法割舍的时候，那么你是幸福的。因为你爱过。不管他现在是否还爱你，他如何评价你。自己觉得值得就好。

我16岁开始工作养家。我不该理智的时候，我就要学着理智。我对很多事，很多人，都很冷漠。我曾经伤害过很多对我好的人，我也曾经对别人的真心视而不见。有时候很想就和一个很爱自己，对自己很好的人在一起。可到后来只是会伤害别人。我多想自己是个可以随波逐流，顺其自然的人。

正如一篇文章里说的很好。人最大的缺点，不是虚荣，不是贪婪和自私，而是会爱上一个已不爱自己的人。

yifeng

楼主的文字总是那么真实，让人感觉心里酸酸的，暖暖的，但是又难过的不行。丢失了声音还能找回来么？

时光岛屿

呃，不合时宜地冒昧一问：LZ是男还是女呀？

顶点强攻

写得好伤感。。。。。。。。。。。。

Williamsova

祝福LZ早日出嫁

arantxa

你的那个他也许是为了你好......

madonna

虽然对你的偶像们无感，但是你的文字，真的很好

drdr

其实你不错了，19岁就收获了让自己感动的爱情，虽然经过了波折还没有善终。不过比起号称一潭死水的几位技术代表巡视员阿姨那是强多了。有位很青葱的小帅哥就觉得你的文字很有吸引力~~~~~~~
在这个进大学前有对象家里急的蛋疼，而出大学后没有对象家里更加蛋疼的年代，也许你就是幸福的，比看起来过得光鲜亮丽的人更幸福。只是希望被这段爱情感动的人不只你一个，否则你就真的很可怜。

话说你列的那些歌我都没听过撒。。。。都是谁的什么歌啊。。。。。感觉代沟很严重啊~~~~

刀俎下的鱼

纯纯的纯真
淡淡的回忆

强子如此淡定的娓娓道来，而不带一丝哀怨
心智、文笔的成熟让我惊讶

很多时候
该过去的一定要让它过去
该把心里的草割一割
好让漂亮的花茁壮成长
年轻的时候爱过
是一种财富
所以说
强子你很幸运
幸运有值得珍藏的一辈子的回忆

千叶桃

打女人的男人，不要也罢。
替LZ感到庆幸。

刀俎下的鱼

打女人的男人，不要也罢。
替LZ感到庆幸。
千叶桃 发表于 2010-4-20 17:17

                               
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    楼主是个小男生

千叶桃

楼主是个小男生
刀俎下的鱼 发表于 2010-4-20 17:18

                               
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    呃。。。。这文笔，，还真是不像。。。。那LZ的那个他也是个。。男生？

刀俎下的鱼

呃。。。。这文笔，，还真是不像。。。。那LZ的那个他也是个。。男生？
千叶桃 发表于 2010-4-20 17:44

                               
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    看了楼主的几篇文章后，我确认，是的

drdr

打女人的男人，不要也罢。
替LZ感到庆幸。
千叶桃 发表于 2010-4-20 17:17

                               
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    如果一个男人的行为可以被认定为欠扁的话，女人没有被豁免的权利。
    但我更愿意从一个文明社会的角度看问题，也就是谁也没有用武力使对方屈服的权利，这个并不分男女。

千叶桃

看了楼主的几篇文章后，我确认，是的
刀俎下的鱼 发表于 2010-4-20 17:53

                               
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    走错地方了，，，，这里的水好深。。。。

千叶桃

如果一个男人的行为可以被认定为欠扁的话，女人没有被豁免的权利。
    但我更愿意从一个文明社 ...
drdr 发表于 2010-4-21 02:33

                               
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    问题是女人打得过男的么？ 从生理上就决定了女人有豁免的权利，因为在这方面女人的确没有优势。当然，也有特例。只是，嫩有听过男人被家暴的么？

drdr

问题是女人打得过男的么？ 从生理上就决定了女人有豁免的权利，因为在这方面女人的确没有优势。当 ...
千叶桃 发表于 2010-4-21 05:19

                               
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    还真有，如果你不选择性的过滤一些新闻的话。
    打不过就有撒泼不受惩罚的权利啊？那穷人和富人打官司还讲什么法律啊，谁穷谁赢呗。没有优势就不要犯贱。不过我说过，不能因为贱就打对方，因为谁也没有用武力使对方屈服的权利。道理不是由拳头的大小决定的。我是支持反家庭暴力的，我也支持对妇女和儿童的保护。但这不等于女人有豁免权，尤其是犯贱的自以为是的女人。豁免表示不受惩罚，不追究责任。

老鳖1987

楼主，相信天意…
你没有真正失去什么…该在的还是在…并且随着一些感官刺激淡化，那些你真正在意的记忆必定会升华…会更美～更浓郁～
你手机里的声音让你可以真真切切地品味记忆～但，就像品茗，品味 与 回味…的区别在于，品味有时可能口中还会带一丝苦楚，而回味则是满口全然的甘甜…何必希望口中总是留有茶水，也许上天决定你现在该到回味的时候了吧，纯粹的回味何尝不是一种解脱，一种释然后的蓬勃…
不要难过了，在灵魂的层面，没有什么你在意的东西可以真正丢失的，即使你想丢还很难…所以想开一点，写过这篇文章，就算是用文字告别一种状态…权当对上一段感情的断乳，相信天意…

Williamsova

喝茗。。。
老鳖真是阳春白雪。。。

宇津木丽华

楼主即然是一个男生，那么还是以事业为重吧，争取能够赚到钱混出个样子来，改善一下自己和家人的生活，这样不是更好吗？

如果自己的地位和自信心提升了，没准会有更多的感情机会还等着你呢。