冷笑话+汗故事大集合(新添淘宝趣评 另有新问题提出）

wayen_栓岁

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   夏日炎炎无心睡眠，读些冷笑话，身心俱爽，嗯，就是这样……
   先来几贴，不定期更新，大家有搞笑的也来发发
   
先来几道问答题，预冷一下……
1汽车会飞，打一种饮料

2 很多东西拿来煮都会有特别的香味，可是有一个东西冰起来更好吃，什么东东？

3如何让饮料变大杯

4我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊?

5 如果遇见熊你怎么办？
A，跑得比熊快。 B。跑得和熊一样快。 C， 跑得比熊慢。

6 狗什么时候越变越小？

7爆玉米花时最不希望发生的事？

8什么动物比树跳得高？

9忘情水是谁给的？

10 什么动物最厉害?

11小白很像他哥哥,知道为什麽吗?

12英文字母有多少个？

答案：26个

哪两个字母在一起会唱歌？

13 哪个卡通人物总是在黑暗中？


14 为什么“欧洲杯”比“亚洲杯”好看？


答案
1咖啡……（car）

2电……电——冰——箱

3念大悲咒

4母熊

5选A的人比禽兽还禽兽
选B的人就是禽兽。
选C的人禽兽不如。

6狗跑远的时候

7玉米跟你来硬的

8所有动物啊。因为树不会跳

9啊哈，因为啊哈，给我一杯忘情水~~

10猪,因为猪(珠)算高手

11真相大白

12cd

13小叮当（机器猫）因为它伸手不见五指

14因为前者是“E cup”而后者是“A……”


如果这些你都做对了，那你还算不错，有点冷了吗？继续……

wayen_栓岁

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   夏日炎炎无心睡眠，读些冷笑话，身心俱爽，嗯，就是这样……
   先来几贴，不定期更新，大家有搞笑的也来发发
   
先来几道问答题，预冷一下……
1汽车会飞，打一种饮料

2 很多东西拿来煮都会有特别的香味，可是有一个东西冰起来更好吃，什么东东？

3如何让饮料变大杯

4我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊?

5 如果遇见熊你怎么办？
A，跑得比熊快。 B。跑得和熊一样快。 C， 跑得比熊慢。

6 狗什么时候越变越小？

7爆玉米花时最不希望发生的事？

8什么动物比树跳得高？

9忘情水是谁给的？

10 什么动物最厉害?

11小白很像他哥哥,知道为什麽吗?

12英文字母有多少个？

答案：26个

哪两个字母在一起会唱歌？

13 哪个卡通人物总是在黑暗中？


14 为什么“欧洲杯”比“亚洲杯”好看？


答案
1咖啡……（car）

2电……电——冰——箱

3念大悲咒

4母熊

5选A的人比禽兽还禽兽
选B的人就是禽兽。
选C的人禽兽不如。

6狗跑远的时候

7玉米跟你来硬的

8所有动物啊。因为树不会跳

9啊哈，因为啊哈，给我一杯忘情水~~

10猪,因为猪(珠)算高手

11真相大白

12cd

13小叮当（机器猫）因为它伸手不见五指

14因为前者是“E cup”而后者是“A……”


如果这些你都做对了，那你还算不错，有点冷了吗？继续……

wayen_栓岁

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先来几道问答题，预冷一下……
1汽车会飞，打一种饮料

2 很多东西拿来煮都会有特别的香味，可是有一个东西冰起来更好吃，什么东东？

3如何让饮料变大杯

4我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊?

5 如果遇见熊你怎么办？
A，跑得比熊快。 B。跑得和熊一样快。 C， 跑得比熊慢。

6 狗什么时候越变越小？

7爆玉米花时最不希望发生的事？

8什么动物比树跳得高？

9忘情水是谁给的？

10 什么动物最厉害?

11小白很像他哥哥,知道为什麽吗?

12英文字母有多少个？

答案：26个

哪两个字母在一起会唱歌？

13 哪个卡通人物总是在黑暗中？


14 为什么“欧洲杯”比“亚洲杯”好看？


答案
1咖啡……（car）

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3念大悲咒

4母熊

5选A的人比禽兽还禽兽
选B的人就是禽兽。
选C的人禽兽不如。

6狗跑远的时候

7玉米跟你来硬的

8所有动物啊。因为树不会跳

9啊哈，因为啊哈，给我一杯忘情水~~

10猪,因为猪(珠)算高手

11真相大白

12cd

13小叮当（机器猫）因为它伸手不见五指

14因为前者是“E cup”而后者是“A……”


如果这些你都做对了，那你还算不错，有点冷了吗？继续……

wayen_栓岁

下面进入正题了……棉被，热宝都给我准备好了~~~~~

1 猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：**，杨利伟......

2从前有个人钓鱼 钓到了只鱿鱼.
鱿鱼求他:你放了我８　别烤来吃啊
那个人说:好的 那么我来拷问你几个问题
鱿鱼很开心说 你拷吧你拷
然后人就鱿鱼给烤了

3 我给大家讲个感人 故事
。
。
。
。
。
给我滚！（赶人的故事）

4有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年，一天，爱神丘比特从天而降，来到他们两人面前，说：“想必你们俩每日对看却不能动手一定很郁闷吧，今天我就让你们变成人类，去做你们想做的事吧！可是只有十五分钟喔。”
　　话说完，两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛，草堆发出唏唏苏苏的声音……
　　过了十分钟，两人就从草丛跳出来。丘比特说：“唉呀，还有五分钟，赶快再去享受一次。”
　　说完，两人对看，笑了一笑，又跳进草丛……
　　隐隐约约听到女雕像对男雕像说：“我把这只鸽子压住，现在换你在他头上拉屎。”

5前天，我刚进家门，就发现客厅的桌子上放着一张一百元钞票，
　　平常没有什么零用钱，难道这次老妈发慈悲，给我一百块零用钱？
　　我心中不禁一喜……
　　可是当我拿起那张一百元钞票后，发现底下还压一着张纸条，
　　上面写着:“今天是外婆的生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。
　　注意！那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意，请放回原处！”

6有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
　　他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
　　所有小朋友都跑去采水果了。
　　集合时间一到，所有小朋友都集合了。
　　老师:“小华，你采到什么？”
　　小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
　　老师:“小美你呢？”
　　小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
　　老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
　　阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

7电器用品举办讲笑话大赛，
　　规定每个电器都要讲一个笑话，
　　而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，
　　否则要被抓去阿鲁巴。首先上场的是洗衣机，
　　他笑话一讲完，全场哈哈大笑，
　　突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
　　所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了，
　　又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
　　所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
　　第三位是最幽默的台灯，
　　台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚，
　　电饭锅又说：“好冷哦~~~”
　　正当台灯要被抓去阿鲁巴时，
　　电饭锅很生气的站起来，
　　转过头对坐在他后面的冰箱说：
　　“我受够了你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷欸”

8老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？”
　　学生：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..”
　　老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”
　　学生：“不是...是我爸受伤..”
　　老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？”
　　学生：“因为..我爸在外面有女人..”
　　老师：“什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？”
　　学生：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”
　　老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？”
　　学生：“不是..是外面的女人送我爸去的。”
　　老师：“那你为什么没来上课？”
　　学生：“因为我睡过头了..”
　　老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？”
　　学生：“没有啊，我...我只是顺便提一下..”

9一个男人周五下午离开家去上班。当天是发薪日，因此他没有回家，整个周末在外面与朋友们狂欢，并花光了他的全部薪水。
　　周日晚上他终于回到家里后，火冒三丈的妻子正等着他，连珠炮似的对他的所作所为骂了将近一个小时。最后，妻子停止了喋喋不休的唠叨，问他：「要是你也连续三天看不到我，你作何感想？」
　　他回答：「我倒感觉挺好的。」
　　周一过去了，他没看见妻子。
　　周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子。
　　到了周四，
　　.
　　.
　　.
　　.。
。

。
。

。
　　肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了。

10某日，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。结果，却发现没带开罐器！
　　龟儿子：「……那我回去拿好了。」
　　龟　爸：「乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回ㄛ！」
　　龟儿子：「一定要等我回来！不可食言喔！」
　　于是龟儿子踏上归途………
　　光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
　　龟　妈：「老伴……要先开饭不？我超饿说……」
　　龟　爸：「不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！」
　　转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。
　　拿出大饼正准备开吃……
　　突然，龟儿子从树后探出头来……
　　龟儿子：「*！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！」




接下来还有……这只是一场小雪…………

wayen_栓岁

你不穿上皮袄，军大衣是不行了…………

1小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到没？
　　
小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢？

汗~~


2小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
　　
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
　　
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
　　
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
　　
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

3有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

冷~~~

4长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：
我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：
离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！

5小明今天上班迟到了，老板问他为什么，他说：“因为我昨天给闹钟装电池的时候少装了一节电池。”

6有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
！！！！！

7有一天

小企鹅去找北极熊玩!
3年以后走到赤道了 想起来家里面没关门
他又用了3年回家把门关好
然后6年以后到了北极

一敲北极熊的们说:"北极熊 我来找你玩!"

北极熊一开门看了一眼企鹅说:"我不玩!然后把们关上了!"

企鹅就回家了!!!

8一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！

9一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就砍死你！大学生回了敌人一句话，结果被砍死了，他说：我是厦大的！

10一女子在食人族的追击下，跑进一条死胡同，由于惊吓，尿湿了裤子。

食人族见状大骂：真可惜，汤都弄撒了.


小心感冒，还有还有……

wayen_栓岁

电烤箱！暖炉！篝火！！！！

1有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:
??"我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!"
??医生想了想,对他说:
??"我看你只有吃屎了!"


2医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力
翻墙。至第30道墙下，
“累了么？” ，
“不累。”于是二人继续向外翻。
至第60道墙下，
“你累了么？”
“不累。”于是二人继续向外翻，
至第99道墙下，
“你累了么？ ”
“累了”
“那好，我们翻回去吧”

3你与猪自由出题，猪问：“你猜我口袋里有几块糖？” 你问：如果答对了
可以给我吃么？”猪说：“你猜对了，我就把两块都给你”。你流着口水
问：“是三块么？”

4朋友做客，起身要走。
“吃了饭再走吧！”
“不了，我还有事。”
“什么事这么急，连饭都不吃。”
“吃饭！”

5一个心理学教授对会议主持人说：“如果你想让到会的妇女们一下子安静下来，只要向她们提出一个问题：‘女士们，你们当中哪个年纪最大？’会场里马上便会变得鸦雀无声。”

6在马德里，一场斗牛赛刚刚结束。在这场比赛中，一位著名的斗牛士受了重伤，他刚刚被抬进医院不久，却只见他全身多处缠着绷带又从医院走了出来。
　　“我一定要报仇。”斗牛士向聚集在医院门前的众多崇拜者大声疾呼。然后他开始沿街向前走去，人们紧紧跟着他，不知他要做什么。
斗牛士走进了一家酒馆，坐在了一张桌旁，然后吩咐侍者：“给我上两份烤牛肉，烤得越焦越好。”

7空中跳伞造型学校的教员在上完第一节课后，询问学员是否有什么问题。“我们每跳一次要交多少钱？”一学员问。“10美元！”教练回答。另一学员显得有点紧张，站起来问：“如果在跳伞时打不开降落伞怎么办？”“不要担心，如果打不开降落伞我们会把钱退给你。”教员答道。

8有一天 小明来到他未来的丈母娘家做客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然后 就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘家的小狗小白。 突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。 然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！” 当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”

9乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…

10救生员向游客抗议：我以已经注意你三天了,你不能在游泳池小便.游客：每个人都在游泳池小便.救生员：没错!但只有你站在跳板上小便......

估计要去南极了~~~

yuqi

9乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…
这都被你找到！ｐｆ.................... [s:92]

wayen_栓岁

南极到……受不了的别来了

1一对年轻恋人决定结婚，当大日子将近的时，两个人都有一点害怕因为每一个人都有一件秘密没有告诉对方，男终于决定向他父亲寻求建议。男对父亲说：「我很担心我的婚姻会有问题，会失败。」他老爸问：「怎麼啦？你不爱这女生吗？」男说：「爱，我非常爱…但是我的脚很臭，我怕结婚以后，她会厌恶我的脚臭，连带的厌恶我…」他老爸说：「这简单，你只要常常洗脚，随时都穿袜子，即使睡觉都穿袜子。」男想了想，觉得是可行的方案。女则把她的问题告诉她母亲：「妈，当我每天早上醒来时，我的嘴里的气味很臭，我怕会把我的老公吓跑…」母亲说：「亲爱的，这不是问题，每个人早上起床时，嘴里都回有臭味的啊！」女说：「不是，你不了解，早上起来我的口臭很严重，我怕男不愿意和我同房睡~」母亲说：「这样子啊~那你每天早上起来不要开口，先去浴室刷牙漱口…重点是在刷牙漱口前绝不开口说话…」女儿问：「早上醒来也不要说早安？」母亲说：「一个字都不要说…」女儿想，值得一试。这对情侣结婚了…各自记得他们的建议~~他从不在人前脱袜子…她早上刷牙漱口前绝不开口。两口子倒是相安无事…。几个月后，一天早上男醒来，发现一只袜子脱落不见，他吓死了马上在床上到处找袜子…结果把女吵醒了。女想都没想，就开口说:「你在干嘛？」男说：「老天，你把我的袜子吃下去了~。」

2小明心急火燎地跑向公共厕所，厕所前排着长队，他只好站在最后一个。好容易等到前面只剩下一个人了，他实在是憋不住对前面的人说：“我快憋不住了，能不能让我先进？”那人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：“***，你至少还能说话！”

3不知内情的小明到厕所，在门边儿随便找了个地方蹲了下去。大便后发现没有纸，怎么办呢？小明看到门前有自来水管，心想：就用手对付一下，再洗洗手就行了。小明用右手擦去脏物，用左手打开了自来水龙头，可是水管里根本就没有出水。他恼羞成怒用右手狠狠地拍了一下水龙头，水倒是没出来，可剧烈的疼痛让他不禁把手伸进了嘴里，是那只右手。
这个有点……

4A;你为什么不喜欢吃鸭舌头?
B;你想啊,鸭子嘴里边的多脏啊!
A;那你喜欢吃什么?
B;鸡蛋!!......

5北极熊把企鹅的毛拔光了 企鹅说 好冷

然后北极熊把自己的毛拔了 说 真的好冷 ...

6“肥肉”最近交了个女朋友，一个星期就吹了，朋友问他为什么，回答：“她说看我久了，觉得好腻哦……”
这个也可以改为“猪腿”，呵呵

7熊和鬼吵架 熊说 瞅你 长得跟鬼似的
~ 鬼说 还说别人 看你那熊样

8有一次做梦梦到自己在考试,醒来后发现自己果然在考试

9特别推荐，世界第二的冷笑话！！！！！！！！
一天年糕和石头打架，两物打了三天三夜，到了海边，石头说：“我要把你踢海里去！！”
结果……









石头把年糕踢海里去了…………冷………………

10特别推荐，世界第一的冷笑话！！！！！！！！！！！！[/color]
从前有一对恋人，女的要去外国留学，便对男的说：１０年后我回来和你结婚，男的给了那个女的一个戒指．．．．．．１０年后，男的带着戒指去找那个女的却找不到，最后他把戒指扔到海里。女的其实也到了海边，只是两人走的地点不对，他找不到男的，便很伤心的去钓鱼，结果恰好，她钓到了……
















　年糕……嘎巴，冻住……

冻住了冻住了……先缓缓吧，祝大家五一清凉，五一结束再见

wayen_栓岁

1 一个马戏团老板接到有个电话,"您的马戏团需要会说话的马吗?"马戏团老板以为有人无聊就挂了电话,一会,电话又打来,他一听还是那个声音,就直接挂了,过了一会那电话又打来了,只听见里面骂到:"别TMD挂了,你以为用蹄子按键容易啊?"

2 唐僧写给悟空的一封信
亲爱的悟空：
在天庭住好一阵子了，不知你在花果山过得可好？我这封信写得很慢，因为知道你看字不快。我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家时顺便把门牌带来了。
这礼拜下了两次雨，第一次下了3天，第二次下了4天。
昨天我们去买比萨，店员问道：请问要切成8片还是12片，你勤俭的师母说：切8片好了，切12片恐怕吃不完。那间店比萨还不错，改天我们全家再一起去街口的餐馆吃牛排。
还有你观音阿姨说你要我寄去的那件外套，因为邮寄时会超重，所以我们把扣子剪下来放在那件外套的口袋里了。
你嫦娥姐姐早上生了。因为我还不知道到底是男的还是女的，所以我不知道你要当阿姨还是舅舅。
最近没什么事，我会再写信给你。
                   师傅

又及：我们本来要寄钱给你但是信封已经粘好了。
师傅

3 一个农民老头开着拖拉机上了高速公路，可是一直开到没油了都没找到出口在哪里，于是他就停了车招手找人帮忙，一会儿一个人开着宝马路过停了下来，那人听了老农的话后答应帮忙，老农怕他开太快还跟他约好说：我要你停就打左方向灯啊。
于是就上路了，开了一段后面突然串出来一辆奔驰，司机冲着开宝马的人说：你丫有种来追我呀！
把那开宝马气的！加了油门就追呀！！！！！
路边的警察看见了拿起对讲机说：注意！注意！有一辆宝马超速追一辆奔驰，后面还跟个拖拉机拼命的打左方向灯要 超车

4 一党员：敌人知道我掌握党组织名单，他们拷打我，我宁死不屈。用高官厚禄引诱我，我不为所动，用美人计，我将计就计，在敌人的后方种下了革命的种子

5 一人上班的时候老放屁，同事忍不住说：“你能不能不出声？然后便见他坐在那里抖个不停，同事问他在干什么，答曰：“已调成振动拉。”

6 有一个船长 在黑夜中行船发现前方有船要与自己相撞 他打出信号说请将你的船向东偏15度 对方也打出信号说请向西偏15度 船长又说我是船长 对方说我是水手 船长说我是军舰你看着办 对方说我是灯塔 你看着办吧

7 老农进城，觉得要上厕所，便问一路人：厕所在那里？
路人答道：往前走。
老农走到电影院门口，以为差不多了，就走了进去。
门口有人让买票：十块钱。
老农说：这么贵。
不过实在憋不住了，就给了十块钱。
售票员说：还要十分钟才能开始。老农很听话的忍着。
进去一看：**，城里的厕所都这么豪华宽敞。不过就是男的女的在一块，不太习惯；算了入乡随俗把。
老农忍了一回儿，看到有人关上灯，然后有人说"开始了"。
老农就开始了，刚到一半，后面的人说：老大爷，你的烤地瓜掉我脚上了。

8 一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说“我喜欢你！”,小女孩说“你能为我的未来负责嘛？”小男孩说“当然能！你我都不是一两岁的人了！”

9 沙漠里快渴死的男人拣到神邓将满足两个愿望，男人许愿说：“可以天天喝到水，看到女人屁股。”哄的一声男人变成了马桶。

10 鬼子进村后八乡戚们带到村口，汉奸喊道，是共产党的向前走一步，乡戚们向后退了一步，只有刘胡兰没退，死在柜子的刺刀下
乡戚们异常气愤，村长刘大叔在村委会开会说：刘胡兰这娃是个好娃，就是反映慢了点....

wayen_栓岁

1 福尔摩斯和他的助手一天晚上在山坡上搭起帐篷露营， 睡到半夜，福尔摩斯推醒旁边的助手，指着满天的繁星 问道：“看到这么多星星你想到了什么？” 助手沉思了半晌，说道：“天空真是无边无际，每颗星星 都相当于一个太阳，而我们居住的地方在太阳系里只是很 小的一颗行星，我们人类又是显得多么渺小啊！”
“你这个笨蛋，我们的 帐篷被偷了！！！”福尔摩斯怒道

2 小两口争吵，从楼上扔下一枕头，正巧一乞丐路过，甚喜；片刻又有被子飞下，乞丐狂喜。于是擦着眼泪对楼上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下来吧！

3 葛优吃饺子席间上厕所，回来裤子湿了，朋友问：裤子怎么湿了？葛优：经常的！朋友不解，葛优：经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：我#，这不是葛优吗

4 一天美国政府想看看哪个机构办事效率比较高,于是找了三个机构--联邦调查局,中央情报局还有纽约警察局,让着三个机构去一片森林里面找一只兔子.第一天联邦调查局来了100个精英进了树林,找指纹找脚印闻气味.....24小时过去了,100个人都出来了,得出一个结论:这里没有兔子.第二天情报局的来了100个人,进了树林问大象问狐狸问猴子....24小时过去了,这100个人也出来了,得出一个结论:这森林里没有兔子.第三天纽约警察局来了两个警察,进了树林过了十分钟就出来了,两个人架着一只七窍出血伤痕累累的獾熊,獾熊说:求求你们别打了,我说我全说,我就是兔子

5 某精明人造假钞，一不留神做了一张面值是十五元的，他自作聪明，要去蒙乡下人。到乡下，迎头撞见一农民兄弟卖白薯，一块钱一个，他买了一个，掏出那张十五元的让人找，结果农民兄弟找了他两张七元的。

6 一骨折病人到医院看病，医生问其何故骨折？
那人说，我鞋里进了沙子，于是我脱了鞋扶着电线杆，抖鞋里的沙子，不知谁以为我被电了呢，上前就给我一棒子

7 一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。 校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。 第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。 第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主

wayen_栓岁

1、那天我在宿舍听广播，听到一个很小的女孩子给她的妈妈点歌，她说她的妈妈很辛苦，星期天也不能休息，要到书店买好多习题集给她做，于是她就想为她的妈妈点一首歌。主持人一听，感动的说“多懂事的孩子啊。请问你想为你的妈妈点什么歌？”小女孩用稚气的声音说“我想点辛晓琪的女人何苦为难女人”。

2、雨点（女，两岁半，幼儿园小小班小朋友）
雨点只有两岁半，是幼儿园小小班的小朋友。这天小小班同学玩游戏，老师把一篮积木倒在桌上让小小班的朋友们自由发挥。只见雨点把积木在自己面前排成一横排，然后向前一推，嘴里喊着：“我胡了！”

3、 小多（男，四岁，幼儿园中三班小朋友）
小多与妈妈上街，结果妈妈把宝宝丢了。小多哭着问街上的叔叔阿姨：“有没有看见我妈妈？我妈妈身边带着一个小胖子！！”

4、安安老师（幼儿园中三班女老师）安安老师的男朋友今天来幼儿园看安安老师，小朋友们见有人来，都急着去表功，一起跑到安安老师面前大喊：“老师，老师，你爸爸接你来。”众老师晕倒。

5、嘟嘟（男，四岁，幼儿园中三班小朋友）

嘟嘟VS蚂蚁
妈妈让嘟嘟帮着晾衣服，嘟嘟却只顾在院子里看一群蚂蚁搬虫子。妈妈便教育他说：“你看蚂蚁多勤劳，从不浪费时间去玩耍。“嘟嘟很不服气地说：“不过我每次到郊 外去旅行，总会遇到它们的。”

小毛虫和妈妈
今天天气真好，连小毛虫们都跑出来玩啦。嘟嘟挺神气地让安安老师看他手上爬着的一条蠕动的毛虫。可安安老师一见毛虫就全身发抖，赶紧连哄带劝地说了句逗小孩子玩的话：玩的话：“快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它哩。”嘟嘟转身跑出教室，安安老师这才松了口气。谁知嘟嘟一小会儿后又进来了，手臂上爬着两条毛虫，对安安老师说：“老师，我把虫妈妈也接来了。”

嘟嘟语录
嘟嘟成长心得：如果想要买贵的玩具，告诉爷爷比告诉爸爸要好。
嘟嘟的理想：如果我长大以后是个女的，就去当医生；如果长大了是个男的，我就当工程师。
嘟嘟三岁时对恋爱的看法：我们家都是亲戚才谈恋爱的，像我爷爷和奶奶，舅舅和舅妈都是亲戚。
嘟嘟五岁时的两年计划：等我读完幼儿园，就得开始考虑为自己找个老婆。
嘟嘟最羞愧的往事：有一天下午实在是太疲倦了，在幼儿园大便时不知不觉就睡着了。
嘟嘟打败爸爸：爸爸骂嘟嘟：“你这么笨，真是个小猪猡！知不知道小猪猡是什么？”
嘟嘟：“知道，它是猪的儿子。”
嘟嘟对妈妈很不屑：妈妈：“留神别吃到苹果里的虫子哟！”嘟嘟：“为什么要我留神？该它留神我才是！”

wayen_栓岁

6、你办事我放心
公园的椅子上坐着一个老奶奶，正在草坪上和小朋友们玩的嘟嘟突然跑过来问：“婆婆，您的牙还行吗？”老奶奶和蔼地回答：“已经不行了，都掉了。”于是嘟嘟放心地拿出一包胡桃，说：“请婆婆替我拿一拿，我去打球。”

7、今天小叔叔来家里，看见嘟嘟正坐在地上认真地摆弄积木，便随口问他：“你们老师给不给你们上音乐课？”嘟嘟回答说：“当然啦！安安老师上周还教我们唱《小鸭子》。”小叔叔想考考他，就让嘟嘟唱一首最新学的歌来听听。嘟嘟想了想，似乎有点儿茫然，片刻之后，他忽然扭腰摆臀、十分买力地唱到：“最心爱的女人，却伤害我最深，为什么你背着我爱别人……”小叔叔目瞪口呆。

8、音乐细胞＝0
为了培养嘟嘟的艺术修养，爸爸带他到音乐厅欣赏小提琴演奏会。一小时，两小时过去了，台上的演奏者依然在不停地演奏……最后，嘟嘟实在是忍无可忍啦，他大声问： “爸爸！他要到什么时候才能把那个木盒子锯开？”爸爸晕倒。

9、非典时期的爱情故事
嘟嘟好色，昨天异想天开地和小多说要跟班上最漂亮的女孩子，也就是吴旋旋生孩子。他居然还把安安老师拖拉到旋旋那里，指着老师的戒指对旋旋说：“如果你喜欢我，我就把这个送给你。” 旋旋不理他，自己找别人玩去了。嘟嘟受了这个挫折，因爱生恨，正巧旋旋随后几天没来上学，他逢人就说旋旋已被抓到伊拉克打仗了，或者说她得SARS被隔离了。

10、妈妈问：“嘟嘟，你看隔壁的小妹妹好不好玩？妈妈也给你生一个小妹妹好不好？”嘟嘟因为旋旋不肯嫁他至今耿耿于怀，回答说：“我不喜欢小妹妹。要不，妈妈你给我生一个小狗吧，要白色的！！”

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11、自由的小孩
嘟嘟吵着要妈妈给他买一个小猪储蓄罐，妈妈逗嘟嘟玩，问他攒了钱后先要买什么， 嘟嘟很兴奋地告诉妈妈他要去买卫生棉。“买什么？！”妈妈睁大了眼睛，以为自己听错了。嘟嘟回答：“买卫生棉呀！电视上常常说，只要使用卫生棉，就可以倒立，可以骑脚踏车，可以划船，还可以自由自在的在游泳池里游泳……”妈妈晕倒！

12、老虎阿姨
嘟嘟吵着让爸爸带他去看马戏。爸爸懒洋洋地靠在沙发里一百个不情愿动，打着哈欠说：“不行啊，儿子，我没时间。”嘟嘟说：“听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”爸爸想了想，说：“那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。”

13、受欢迎的小孩
过六一节了，小朋友们联欢，大家都表演节目。吴旋旋最厉害了，上台表演弹钢琴，演奏完后下面看节目的爸爸妈妈们都一直在喊，要她再弹一个。安安老师就问旋旋要不要再弹一首，结果旋旋急得快要哭出来：“我又没有弹错，为什么还要我再弹一次？”

14、天使在人间
小雨点第一次坐飞机时都兴奋得要死，是在走道上跑来跑去，还差点撞翻空姐手上的饮料。妈妈那时又忙行李又忙小孩，真是焦头烂额，于是责备小雨点说：“要玩就出去玩。”

15我爱安安！
嘟嘟特别喜欢漂亮的安安老师，有一天他终于鼓起勇气跟老师说：“老师我喜欢你！” 安安老师笑着逗他说：“可我不喜欢小孩呀。”嘟嘟赶紧对安安老师说：“我会小心的，不会有小孩的。”安安老师晕倒。
小朋友突然说出一句超强的话....

他正翻看我以前买的圣斗士的漫画，也不知道看到了第N集，突然他对我说：圣斗士中最厉害的武器应该是“雅典娜的血”！

我说：“好像是”。

“肯定的！因为任何物体随便粘点雅典娜的血都会获得一个高层次的升华，例如神圣衣就是粘了雅典娜的血由青铜圣衣变的。”

我说：“是啊，书上就这么写的”。

小孩说：“那...雅典娜月经来的时候，马桶不就变成黄金神马桶咯？”

我晕：“应该是吧...”

小孩继续：“海王波塞冬之所以想娶雅典娜，目的就是为了练就他的黄金枪，你说是不是？”

wayen_栓岁

夏天来了，蚊子来了。虐----
  所需工具：电蚊拍一把，小剪刀一把（越小越好）。
　　第一招：活活饿死法
  先用电蚊拍电一只蚊子，时间要短，只需把它电晕，电死了可不好玩。再抓起晕蚊，用小剪刀小心翼翼地把蚊嘴（吸管）剪去，小心，不要剪去蚊头，不然蚊子死了可没得玩。再把蚊子放进蚊帐（为什么？），稍后再交待。
  过了一会儿，蚊子醒了，咦.嘴巴没了！还会飞，哈哈～～它再也吸不了你的血了，只好活活饿死。
  第二招：活活气死法
  用电蚊拍电晕一只蚊子，用剪刀小心剪去蚊子最前面的两条腿（蚊子共有6条腿，比金封运放少两条）。经本人N次研究，发现蚊子要吸血一定要靠最前面两条腿才能平衡支撑蚊嘴，瞄准血管插入。好了，把剪去两条前腿的蚊子放进蚊帐。
  蚊子醒后，还好！嘴巴还在，再看，前腿没了，无论它怎么努力，都不能将蚊嘴准确地插进你的血管（功夫还没到家，又不会拄拐杖）。有嘴巴却吸不到美味的鲜血，还不把蚊子活活气死？！　　
  第三招：活活累死法
  电晕一只蚊子，用剪刀小心地剪去蚊子全部腿，一点不留。好了，蚊子没腿，就像一粒米，我就称它做"蚊米"。
  "蚊米"醒后，飞起来，以为自己逃脱了，因为没腿却不能停下来，只能躺下（蚊子从来没试过躺下睡觉）。因为害怕，只好拼命地飞...。最后，活活累死。
  好了,你现在可以钻进蚊帐,舒服地躺下。蚊帐里面有几只给你动过"大手术"的蚊子在飞。此时此刻,你再也不觉得蚊子讨厌,反而觉得蚊子"嗡嗡"的叫声是最美妙,最动听的音乐,可以安稳地睡一觉。　　　
  最后一招，非常绝！以后或者不会再有蚊子进你的房子。
  将被你"修理"过的蚊子放走，让它飞出你家。离开你家的蚊子或者会对其他想飞进你家的蚊子说：这家人变态的，进去的同胞不是给剪去嘴巴，就是没了双腿，更甚者变成"蚊米"，看看我就是样板。

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伤自尊系列(超级搞笑)


1、今天吃完饭,在校园里找了个长椅打了个盹,醒来居然发现饭盆里放了几毛钱。



　　2、上次帮一个同学抬电脑,在北门租的板车。然后从南门骑回来,在能科楼附近,一中年

人快速骑车赶上我,然后问:"你收什么样的破烂?"把我郁闷的不行。



　　3、我们做毕设的时候,对门实验室有个师兄带着我们年级三个男生去加工电路板。就在

西南门附近的科仪厂,据说拿着个破破的编织袋就去了,那时候兰旗营小区正在建设 ,那天还

赶上沙尘暴,把师兄弟几个吹得灰头土脸的。到了科仪厂大门口,被门卫拦住,他们说是来加

工

的。那门卫说:"你们几个过来一个会写字的,填会客单!"



　　4、那天刚搬到新的校区，出去买盒饭，帮大家一起买的，一共7份，在进宿舍区的大门

时候，两个mm看见我了，然后其中一个对另外一个说："不是说不能给送外卖的吗？"



　　5、有一次在双安商场前，把书包挎在胸前等同学，一个人停完车后对我说，我是商场

的

，然后扬长而去……

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6、一次送GF回家，被楼下门卫拦住说晚上不让清理垃圾，让我明早再来清理。



　　7、16岁的时候，去某公厕嘘嘘，交了两毛钱以后直奔女厕，收钱的老大爷一把拉住我

大

喝："臭小子你往哪儿乱跑呢？！"



　8、我们同学3人在中关村街上走，一个卖光盘的跑过来，问：光盘要吗？同学不理，又问

另一个同学软件要吗？同学不理。又跑到我面前问：毛片要吗？靠，巨没面子，被同学一阵

狂笑。回去照照镜子，怎么都不象看毛片过度的样子啊



　　9、还有，我们家刚般到这里的时候和楼下的管理员不是很熟。后来楼下的管理员一次

对

我妈说：你们家的钟点工好象很准时啊。那时我放学到家都是整4点的。这个误会是一个月

后

才解除的。



　　10、那天我在公主坟等车，有个大叔装做很懂的样子过来和我说："收手机的，你看我

这

个多少钱，你可不能坑我啊！"说着就从大衣里掏出个手机，我说我不收，我在等车呢！那

人

居然说："现在的手机贩子都怎么了？这么好的东西都不要！"郁闷中！

wayen_栓岁

11、我在大学时有次没有剃胡子，然后去教室自修，在门口被人拦住，恩？？" 叔叔，

请问现在几点了"顿时石化！！ 那个悲啊，才年芳20啊！从此天天剃度！



　　12、大学时代有件红色衣服，穿着去逛家乐福，被一大爷拉着问我：小姐，你们这哪儿

有调味盐卖啊……



　　13、偶那天周末看见我们学校的有人在摆摊找家教,正想过去打个招呼,他MM迎上前来,"

叔叔,想给你孩子请家教啊?"我狂晕



　　14、毕业前夕，陪一哥们到人才市场应聘，看到一师范学院的招聘已经结束，所以我座

到他们的招聘台歇脚，过来一plmm问："老师你们找什么专业的呀？"当时偶就呆了，要知道

偶也是毕业生啊：-（（（



　　15、有一次和一个同学走在马路上,我们两个都是男地,有一个人过来问我们:"两位要情

侣表吗?28元一对."我们就这么象同志吗?

wayen_栓岁

16、以前留长发的时候，去同学家里玩，被其母亲夸奖：这个姑娘长得真高啊～～～

17、还有一次去厕所，进去之后看见一个长发男子，我俩都是一惊：大概都以为自己错厕所

了……



　　18、搬进新家，某次买的很多东西回家，在门口碰上邻居，他很同情的问我，拿着那么

多东西怎么挤车回来的？kao，我看起来象坐不起出租车的吗？我告诉他，我是自己开车的

，

他又大叹作出租车司机很苦，腰都不好。kao，我看起来象腰不好的吗？我告诉他我不是出

租

车司机，他恍然大悟，"哦，你原来是单位给领导开车的司机" 懒的说了，就让了。可居然

某

天碰到他在一早上敲我门，让我送他一段，因为基本顺路，本想算了，但居然还说"反正是

公

家的油。"



　　19、俺知道自己显老，可是有些售票员太过分了，每次上车刚站稳，售票员就嚷起来了

：有那位同志给这位师傅让个坐。俺才22岁啊...偶兄弟，毛发发达，一日忘了收拾颜面，

骑

了一辆破驴出去，身背绿色斜跨大布包（非军品，纯绿色），没出小区被n多人问修不修煤

气

灶，下水道，防盗门。



　　20、偶穿一身美军丛林迷彩去酒吧，MM喝多了。偶在厕所门口等。然后过来一个GG，向

我借火，然后问我几点了。临走的时候，他问我，"你几点上班？"偶没听懂，他强调说，你

不是这里的保安吗？**，他见过保安穿2500一套的原版迷彩，带6000块钱的Roamer，抽软盒

中华的保安马？偶给MM讲，MM一晚上都在暴笑。偶虽然没有很浓的书生气，但是毕竟也是博

士后啊

wayen_栓岁

21、偶有同样经历。上班喜欢斜跨个黑包，而且打扮的比较随便，头发一般比较乱点。

结果早上上班进入写字楼的时候，老有人问我："你们快递公司的电话是多少。"



　　22、朋友的同事去上海办事,到电信局局长家里,问局长在不在,保姆用上海话喊到:"局

长

,有两个乡下人来找你。" 哪知道那同事听的懂上海话，便无奈的说："我们是从北京来的。

"结果保姆又喊："局长，有两个从北京来的乡下人找你。"昏死！那两个家伙月薪1万多的说

。



　　23、在一个夏天的傍晚，我们哥几个遛弯儿，路过一 施工工地，有个穿着很烂的白背

心

儿，趿拉板儿拖鞋的兄弟走慢了，一人落在了后面，这时一位好心民工走过去拍了拍他的肩

膀，说："喂，开饭了……"



　　24、有一次和大哥去剪头，师父是个20多岁的女孩，没事闲着聊天，那女孩说着说着，

就说道税务，于是大骂税务的黑心，种种不良作风，末了问我是做什么的，我摸摸头说我

是

税务局的哦。她突然不出声了，过了一会说税务还算行的，最可恨的是公安局的,于是又说

出



很多诸如警匪勾结，吃那卡要等……我实在是人不住了，指着大哥对她说你知道他是干什么

的？女孩张口结舌的问：不会他就是公安局的吧？我点点头。直到我们哥俩走了她没有再说

一句话。难道税务和公安的形象这么差，我觉得我还挺正直阿

wayen_栓岁

NO.2 —— 遇到不讲礼貌的打错者，稍加惩罚——

一日，电话响，接起电话，听筒传来一个女孩的声音。
“喂，给我找下小丽。”——都是《野蛮女友》惹的祸，现在的女孩说话贼冲。

“啊？”我家里包括宠物再内，没有她找的这个名字。
“我说——我——找——小——丽——”对方显然有些不耐烦。

“对不起，我想你是打错了。”——我的脾气很好，对方又是女同志，所以我要保持风度。

“不可能，你这不是********吗？我没打错呀。”刚要挂电话，听筒里的声音有提高数分贝。

我直觉得气血上涌，你没打错难道是我接错了？我环顾一周，确定这是自己家里。

“哦~没错，刚才我没听出来，对不起啊。”我用了最善良的语气。

“真是的，我就说我不会打错嘛。”她还来劲了。好，我就让你错各够。

“你是那位？”
“我是叶子。”
“啊,叶子呀。”我做恍然大悟状。“小丽出国了。”

“啊？两个月没见她怎么出国了？”
“是一个月前的事。她昨天还来电话，说给一个叫叶子的朋友买了一个笔记本电脑不知到地址，没法寄。”
“是......是吗？我就是叶子，我怎么联系她。”我隐约听见电话那头流口水的声 音。

“你记一下*************”我迅速的翻起《世界知名企业联系名录》在里面随便挑了一 个南半球的电话给她。