找回密码
 开放注册
查看: 1826|回复: 24

暴笑口误2007酷热版

[复制链接]
发表于 2007-8-17 10:50:13 | 显示全部楼层 |阅读模式
Subject: Fw: 转发: 暴笑口误2007酷热版

1 单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。

2 有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不
出来怎么说好,于是就问对方:“请问,你们这里有什么特殊服务吗?“
对方:“什么?特殊服务??我们是正规酒店!”
-__-!!!!

3 宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了?

4 逛街中,突然朋友惊呼:“哇!‘处女书店’!”我大惊,抬头一看,一块匾额,上书
四个大字
——外文书店-__-!

5 我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根?”
我又伸出3个手指说“4根”……

6 我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:"周总理……"

7 本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂
那家伙一顿

8 在食堂排队,听见旁边一男生说:“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈
哈,笑得我喷汤了。

9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

10 爸妈吵架,我爸气的说了句:"我给你滚出去!"

11 高中的时候打篮球,A得球后,无私的传给了B,B轻松进球.过了一会,B得
球,A大声喊着把球传给他.B却自己把球投出.结果A大怒喊到:刚才真是瞎了我
的狗眼……
全场笑晕

12 印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩
序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静

13 大学的时候,我们问一个哥们曼联的战况如何,他激动的说:“曼联输了,贝克汉
姆领到两张黄盘下场了!”

14 没有金箍棒就别揽瓷器活

15 上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:“这种材料的性功能是旧材料
不可比拟的……啊不对,性能和功能……”

16 刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令——“向左钻!”“向右钻!”

17 大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!

18 高二时,我们的语文老师是一个刚从南昌调来的老教师,他的口音特重.他的
儿子靠上了清华建筑系,这也是他来这里的目的,他特为他儿子骄傲,总和我们说起
他儿子,每次都这么说“偶(我)蛾(儿)子是青蛙(清华)大学蟾蜍(建筑)系
的”...
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里,不就成了点心了吗...

19 中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!”

20 昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字
头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

21 当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。。。”
更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。”

22 刚上课10多分钟,我同桌就举手说:老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说:都多大人了还上厕所?

22 俺有个同学一直在复习考计算机三级,有一天踢足球,另一同学带球到了底线,只
听他大喊:回车!回车!(传中)

23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:老板,莎士比亚多少钱?老
板当场就呆了

24 物理老师讲波:“这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?”

25 听同学说,
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾,
对老板说:一包卫生巾。
老板居然问:要三鲜的还是麻辣的?
然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了。。。

26 大学师姐,上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中,就叫
师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>,这也太难讲了啦."全班人
仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>)

27 一很要好的男同学摔坐在地上,我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了
吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股,放了个屁,说
"没死,还喘气呢!"我直接晕了

28 和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......

29 一次,我们报社摄影记者采访某女明星归来,在会上谈他和这明星如何如何熟。老
总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑:我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普
通话不明不白,把“御”念成了“日”的音。从此,这个可怜的摄影记者就被我们称为“日
用摄影师”,他加班时,当然就成了“夜用”。


[s:185][s:185][s:185]
 楼主| 发表于 2007-8-17 10:50:13 | 显示全部楼层 |阅读模式
Subject: Fw: 转发: 暴笑口误2007酷热版

1 单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。

2 有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不
出来怎么说好,于是就问对方:“请问,你们这里有什么特殊服务吗?“
对方:“什么?特殊服务??我们是正规酒店!”
-__-!!!!

3 宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了?

4 逛街中,突然朋友惊呼:“哇!‘处女书店’!”我大惊,抬头一看,一块匾额,上书
四个大字
——外文书店-__-!

5 我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根?”
我又伸出3个手指说“4根”……

6 我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:"周总理……"

7 本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂
那家伙一顿

8 在食堂排队,听见旁边一男生说:“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈
哈,笑得我喷汤了。

9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

10 爸妈吵架,我爸气的说了句:"我给你滚出去!"

11 高中的时候打篮球,A得球后,无私的传给了B,B轻松进球.过了一会,B得
球,A大声喊着把球传给他.B却自己把球投出.结果A大怒喊到:刚才真是瞎了我
的狗眼……
全场笑晕

12 印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩
序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静

13 大学的时候,我们问一个哥们曼联的战况如何,他激动的说:“曼联输了,贝克汉
姆领到两张黄盘下场了!”

14 没有金箍棒就别揽瓷器活

15 上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:“这种材料的性功能是旧材料
不可比拟的……啊不对,性能和功能……”

16 刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令——“向左钻!”“向右钻!”

17 大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!

18 高二时,我们的语文老师是一个刚从南昌调来的老教师,他的口音特重.他的
儿子靠上了清华建筑系,这也是他来这里的目的,他特为他儿子骄傲,总和我们说起
他儿子,每次都这么说“偶(我)蛾(儿)子是青蛙(清华)大学蟾蜍(建筑)系
的”...
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里,不就成了点心了吗...

19 中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!”

20 昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字
头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

21 当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。。。”
更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。”

22 刚上课10多分钟,我同桌就举手说:老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说:都多大人了还上厕所?

22 俺有个同学一直在复习考计算机三级,有一天踢足球,另一同学带球到了底线,只
听他大喊:回车!回车!(传中)

23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:老板,莎士比亚多少钱?老
板当场就呆了

24 物理老师讲波:“这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?”

25 听同学说,
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾,
对老板说:一包卫生巾。
老板居然问:要三鲜的还是麻辣的?
然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了。。。

26 大学师姐,上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中,就叫
师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>,这也太难讲了啦."全班人
仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>)

27 一很要好的男同学摔坐在地上,我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了
吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股,放了个屁,说
"没死,还喘气呢!"我直接晕了

28 和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......

29 一次,我们报社摄影记者采访某女明星归来,在会上谈他和这明星如何如何熟。老
总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑:我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普
通话不明不白,把“御”念成了“日”的音。从此,这个可怜的摄影记者就被我们称为“日
用摄影师”,他加班时,当然就成了“夜用”。


[s:185][s:185][s:185]
发表于 2007-8-17 10:53:45 | 显示全部楼层
很强悍,第四个很有意思。哈哈!
回复

使用道具 举报

发表于 2007-8-17 11:06:20 | 显示全部楼层
蛮好玩得说~~~~~~~~
回复

使用道具 举报

发表于 2007-8-17 11:07:38 | 显示全部楼层
[s:200]

呵呵 搞笑
回复

使用道具 举报

发表于 2007-8-17 11:25:36 | 显示全部楼层
呵呵,经典搞笑,轻松快乐!!! [s:240]
回复

使用道具 举报

发表于 2007-8-17 11:28:31 | 显示全部楼层
哈哈哈
太有意思了!
忍不住笑出来了!
回复

使用道具 举报

发表于 2007-8-17 11:44:46 | 显示全部楼层
太搞笑啦 [s:185]
回复

使用道具 举报

发表于 2007-8-17 11:48:03 | 显示全部楼层
笑死[s:210] [s:92] [s:70]
回复

使用道具 举报

发表于 2007-8-17 11:48:49 | 显示全部楼层
25个也爆强

[s:185] [s:185]
回复

使用道具 举报

发表于 2007-8-17 12:34:13 | 显示全部楼层
28 和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了..
[s:185] [s:185] [s:185]
回复

使用道具 举报

发表于 2007-8-17 14:26:38 | 显示全部楼层
好劲爆啊, 嘿嘿,
差点笑出声来。。。。。。。  [s:236] [s:236] [s:236]
回复

使用道具 举报

发表于 2007-8-17 17:29:23 | 显示全部楼层
太搞笑了!!!!!!!!!!!
回复

使用道具 举报

发表于 2007-8-17 17:30:36 | 显示全部楼层
呵呵,处女书店我有过同感..... [s:185] [s:236] [s:236]
回复

使用道具 举报

发表于 2007-8-17 23:32:08 | 显示全部楼层
伊麗莎白 沙士比亞 哈哈 [s:185]
回复

使用道具 举报

发表于 2007-8-17 23:40:23 | 显示全部楼层
19 中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!”


现在猪肉那么贵,如果真能这样,到可省下不少钱。 [s:185]
回复

使用道具 举报

发表于 2007-8-18 00:04:49 | 显示全部楼层
都还是很搞笑的
哈哈
谢谢楼主
回复

使用道具 举报

发表于 2007-8-18 00:12:59 | 显示全部楼层
太搞笑啦
哇哈哈 [s:185]
回复

使用道具 举报

发表于 2007-8-18 01:02:05 | 显示全部楼层
恩,好几个都很搞笑。不错不错。 [s:185]
回复

使用道具 举报

发表于 2007-8-18 18:52:10 | 显示全部楼层
实在是太有趣了 哈哈
回复

使用道具 举报

您需要登录后才可以回帖 登录 | 开放注册

本版积分规则

QQ|手机版|小黑屋|VBOL.cn ( 浙公网安备 33021202000496号 )

GMT+8, 2025-3-18 14:52 , Processed in 0.266295 second(s), 19 queries .

Powered by Discuz! X3.5

© 2001-2024 Discuz! Team.

快速回复 返回顶部 返回列表