男足，笑死人了

happyjames

1. 队长问警员：“犯人招了没有？”
警员说：“没有，犯人嘴硬的很。”
队长说：“给犯人看《还珠格格》没？”
警员说：“看了，连《流星花园》都看了，犯人也没招。”
队长说：“那给犯人看言情小说了吗？”
警员说：“也看了，犯人吐了，但是仍然没招。”
队长恼了：“那给犯人看小资写的东西。”
警员说：“大哥，也给犯人看了，犯人倒了三次，还是挺了过来。”
队长大怒：“那把央视的《射雕》和《笑傲》一起拿给犯人看！左边右边各摆一电视”
警员：“大哥，这，这太狠了点吧。”
队长：“没办法，硬汉就得下猛的。”
过了一天，队长又问：“怎么样，招了没？”
警员说：“犯人大小便失禁，硬是没招。” 队长咆哮着：“放 中国足球。”
警员：“大哥，会出人命的，要不换一个？”
队长：“不是犯人死就是我亡。”
过了一天，队长又问；“怎么样，招了没？”
警员说：“犯人咬舌自尽了………”
珍爱生命，远离国足 !!!!


2. 某某体育场边有一棵大树，常常有懒得买票的中超球迷，爬在上面看自己球队的比赛，pol.ice就在下面不停地问树上的球迷，我们队进球了吗？进球了吗？树上的球迷不停地摇头，没有呢，还是没有。不停地问答后，大树冒火了，它生气地抖了抖叶子，说，别问了，我站在这里这么多年了，都还没看到过他们进球！

3 北京西单有一家小礼品店有条别出心裁的店规：凡是各界名人前来购物，一律不必付钱，只需以他的拿手绝招来证明他的身份即可。
一天，郑智来到这家店里，为了证明自己确是郑智，他就顺子拿起店里的一只球放到地上，用脚轻轻一勾，照准门铃，飞起一脚，只见球飞到了二楼阳台，弹了下来。他照准门铃用头一顶，球又飞到了二楼阳台弹了下来，位置竟丝毫不差。老板看他踢得这么偏，马上招呼郑智，请他挑选所需物品，不必付钱。
接着，又来了一个人，自称是谢亚龙。老板仍是照章办事，请他以绝招来证明身份。但来人说自己并无绝招。老板退一步说：“那你随便做些什么都行。”
来人尴尬不堪他说：“说实话，我什么都不会”
老板马上恭恭敬敬地请来人坐下，并连声说：“这就对了，您确是谢亚龙。东西您随便挑吧！”

4.晚上男足对巴西, 巴西国奥前锋pato对其他人说:晚上你们都不用上场了， 我1个人就能搞定中国国奥. 小罗等人欣然应允...比赛结束了,结果巴西1:2输了,众队友纷纷上前安慰pato:"不错了,1个人踢成这样."
pato沮丧的回答:真TM郁闷, 开场进了1个球以后6分钟我就被罚下去了.........

5. 珍爱生命 远离男足
吸烟有害健康，看男足有害生命
看英超要钱 看男足要命
正确使用数字电视机可有效预防男足
男足不是病 踢起来真要命

甲：听说你哥哥在男足踢球?
乙：你哥哥才在男足踢球呢!你们全家都在男足踢球!

老杜(LD教练)问上帝:中国男足什么时候能出线啊
上帝看了看老杜严肃地说：我看这届就行
老杜(LD教练)惊叹：你TMD拿我找乐吧
上帝怒吼到：是你TMD先拿我找乐的

6. 在一个雷雨交加的夜晚,我一个人在家,关上大门,光上窗户,拉上窗帘.打开电视机把台调到CCTV-5 想看一下中国男足.才看了5分钟.这时突然发现开门声.我一惊马上起身关上电视机.这时朋友进门.看见我的窘样,说:哇,你在看A片?? 我赶紧连说没有.
他就打开电视机,看见在播男足.就说:啊?你在看中国足球队比赛???????我的脸瞬间红完,马上说:不是,不是,我是在看A片!!!!!!!!

7.爆笑-----央视节目预告
河中鱼类离奇死亡，下游居民频染怪病，沿岸植物不断变异，是残留农药？污水排放？还是生化攻击？
敬请关注中央十套今晚《科学探索》栏目，即将播出的专题节目：《神秘的河边洗脚人--中国男足》０

tommy_sh

呵呵，
再等一百年吧，
中国男足。。。
唉。。。。。。

tommy_sh

我最喜欢看  科教  频道了，
如果真的放 男足，
没来由地玷污了这  频道， 嘿嘿~~~~~~

非语无语

平时锁定3.4.5.10

2222

最后一条真是笑死老纳。

仰望天上

3. 某某体育场边有一棵大树，常常有懒得买票的中超球迷，爬在上面看自己球队的比赛，pol.ice就在下面不停地问树上的球迷，我们队进球了吗？进球了吗？树上的球迷不停地摇头，没有呢，还是没有。不停地问答后，大树冒火了，它生气地抖了抖叶子，说，别问了，我站在这里这么多年了，都还没看到过他们进球！

-----这条让我快笑得气岔了。

yifeng

都很经典，呵呵，真有才！
想起了小品《火炬手》

josstone

什么比赛让人看着揪心？白云：足球。
什么比赛让人更揪心？白云：中国足球。

嘎嘎……

osaka2046

笑死人不偿命啊～～

jianjian

从来就没对他们抱过什么希望